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文/林俐（局外人Outsider）
你總是告訴自己，沒有誰的生活很容易，大家都拼命的向前奔跑，如果因為累了，停下來休息，彷彿就會輸掉整個人生，所以無論面對工作還是面對關係，一旦感受到一丁點的鬆散，都讓你瞬間被恐懼籠罩無法逃脫。
這樣龐大焦慮感的背後，害怕的都是關於自己的不足與不夠，那些「要更努力才會做得好」、「更用心才可以被對方看到」的信念，像癌末病患身上的毒瘤，做治療只是免除痛苦卻再也無法痊癒，就如同你不願意停下來真正檢視自己的目標在何處，努力只是為了努力，卻從此搞丟了「快樂」。
文/林俐（局外人Outsider）
有時候是從「求求你，不要走」開始，卻還是被獨自留在黑暗的角落無所適從。
有時候是從「糟了，我搞砸了」開始，卻還是選擇逃避然後獨自舔拭傷口。
有時候是從「謝謝你過去的照顧」開始，卻還是放不下過去美好所帶來的失落。
在經歷了數不清的分開後，依然盼望著哪一天可以不用再承擔獨自哭喊的夜，受盡思念與懊悔的折磨，所有生理與心理帶來的折磨讓人無法喘息，因此常和朋友感嘆，離別如果是一門學科，那我必定是被死當的水準。
繼續閱讀 “關於再見與失去：我們都需要好好的擁抱結束"
文/林俐（局外人Outsider）
在美劇《How I met your mother(台譯：追愛總動員)》中，曾提出「高攀者/低就者(Reacher/Settler)」的理論，說的是在每段關係中，都有一方是所謂高攀了自己配不上的人，另一方則是降低自己的標準選擇和能力不及的人在一起。雖然這段劇情在主角的笑鬧中畫下句點，但的確引人深思。
因此比起單就親密關係面向，我今天更想談的是推展到日常生活圈中，有多少人自認為「低就」而出現「過度討好行為」，最終造成自己極大的痛苦。
繼續閱讀 “人際中的高攀與低就：「慣性討好者」必須擺脫的無價值感"
文/局外人Outsider
「你明明知道我做這份爛工作是為了賺錢，讓你去補習考個好大學，這樣的成績你對得起我嗎？」
「我把最好的都給你了，為什麼你這麼自私，不願意去國外念個碩士，讓媽媽在親戚面前抬得起頭？」
聽完了刺耳的指責，你回到房間，試圖用棉被將自己包裹起來，先是低聲的啜泣，然後無法克制的嚎啕大哭，心中的委屈卻無處訴說。面對成長過程中，這些令人喘不過氣所謂「愛的條件」，讓後來的你時刻擔憂著，是不是犯了錯，原本愛你的人就會因此拋下你；焦慮著，是不是不遵照他們的旨意，愛你的人就會不再愛你。
文/局外人Outsider
你有被生活揍得鼻青臉腫，感到深深的疲累與悵然過嗎？
我有，而且根本是我最近生活的寫照。
當看著自己曾經書寫的文章《談無法停止的自我厭惡感：只是呼吸都覺得自己很多餘》點閱率不斷的在我放棄寫作的這兩個月中居高不下時，是感到欣慰又諷刺的，一方面是開心於自己還可以繼續為每一個努力生活的個體帶來希望，另一方面是自己作為對情緒覺察敏銳的人，卻呈現癱瘓般的無助而感到難受。
文/局外人Outsider
你自知理虧，卻又拉不下臉承認錯誤，想要說些什麼來扭轉情勢，卻又無法理直氣壯地反駁他人對你的指控，於是剩下唯一可以選擇的途徑，就是「發怒」。你以為只要講話大聲了、語氣兇狠了，只要其他人被你的氣場嚇得退避三舍，不敢再對你指指點點，世界就可以恢復正常。
文/局外人Outsider
「博愛座讓座」的爭議，已經是臺灣近年週期性會被拿出來討論的熱門話題之一，有趣的是，這些討論幾乎和「讓座與否」無關，大多是和出現在每個故事裡，講話不留口德、自以為清高的道德魔人有關，而這群魔人最擅長做的事–對所有他們看不順眼的人進行「道德綁架」。
文/局外人Outsider
「你不答應，我們就分手。」
「好啊沒關係，反正我就是苦命，才會養出你這種不孝子。」
近兩三年，情緒勒索(emotion blackmail)的觀念已經是大家耳熟能詳的心理學詞彙，但是知道歸知道，要做到對很多人來說，依然難如登天，而我自己也是在念了心理系，開啟一連串痛苦的自我覺察之旅後，才稍稍變得強壯，更有勇氣去與這樣的惡勢力抗衡。
文/局外人Outsider
每次委屈的情緒出現，你的心裡總會冒出許多想說的話，希望可以努力的為自己辯解些什麼，或心平氣和地讓雙方可以冷靜下來好好談談，但他們的不體諒：「你怎麼動不動就生氣？」、「只會擺臉色，可以成熟點嗎？」，使你想要好好表達的意願急速下降，取而代之的是烙下一句：「算了，隨便你怎麼說。」甩門離去，然後暗暗發誓從此不理會對方。
文 / 局外人Outsider
「成熟的人應該更理智，像我這樣脾氣真是糟糕！」
「如果我生氣了，一定代表我教養有問題！」
當「憤怒」的感受在心中緩緩升起時，你是否也常常出現上述的自我對話？怨嘆著自己毫無長進，總是為了一點小事，就忍不住想大發雷霆，認為「生氣」是不對的，時時警惕自己必須保持平靜與笑臉，氣氛的和諧比自我感受重要太多了！
林俐(局外人)|諮商心理師|心理學作家|陪你面對搞砸的人生 