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文/林俐（局外人）諮商心理師 – 追蹤：@outsidertalk
印象中，高中同學Ｒ常常帶著苦瓜臉來學校，某次終於在我們善意的威脅下，她娓娓道出自己的煩惱。
原來是因為每次父母吵架，她就會被迫成為家裡的傳聲筒，總是需要幫媽媽的話轉達給爸爸。有時候狀況嚴重一些，父母雙方彼此冷戰數個月是常態，但這時候R就必須負責聽媽媽抱怨爸爸的種種不是，以及這段婚姻和這個家庭有多不美滿。
或許看到這邊，
你的心中也冒出了一些過去在家庭中的經驗，
而上述的情況正是在心理學中所指的「家庭三角關係」。
文/林俐（局外人）- 追蹤：@outsidertalk
W帶著深深的黑眼圈走進晤談室，還沒等我開口，他隨即說到：「我真的好累啊啊啊啊~~~」幾乎用語氣就能讓我清楚的感受到他的崩潰。近期工作的繁重程度，使得W幾乎找不出休息時間，加上新年將近，W作為家族中重要的決策與執行者，同時攬下了多項繁雜的年節事務。如此蠟燭兩頭燒的狀態，讓W每日睡眠在3-4小時間徘徊，剩下的20小時就是不斷的奔波在各式各樣的忙碌中，像個轉個不停的陀螺…
上述的故事，或許讓正在看文章的你，感受到了某些相似的連結，可能是想到自己或身邊的某個人。 #獨立 對於我們每個人來說，都是極其重要的能力（特質），可以讓我們在沒有他人的支援下，完成許多重要的事物，但當我們的獨立演變成 拒絕或無法尋求幫助時，意義上可能就不太相同了。因為日常裡，我們很難在完全沒有任何支持的情況下，獨自面對所有生活的挑戰。
文/林俐（局外人）
近期談到的 #優等生迷思，獲得了許多人的迴響，而研究也確實發現很多高成就、高能力者，其實都在不自覺的狀態下，背了好多好多責任。
尤其是高敏感鬥士，因為太容易覺察到他人情緒和需求，一部分會出現想要照顧和滿足對方的心情，盡所能的為自己所在乎、重要的關係付出愛；一部分為了避免被他人引發自己過多的不舒服，也可能會極端的關閉感受來維持自己生活的平穩，而對自我的高要求常常是焦慮情緒轉化成的行動，主要為了分散感受帶來的不適。
繼續閱讀 “想要發揮出高敏感天賦，你必須破除情緒恐懼症"
文/林俐（局外人Outsider）
我終於明白自己並不混亂，而是一個在混亂世界裡感觸很深的人。
-Glennon Doyle
「高敏感」是近幾年台灣心靈成長類書籍非常熱門的關鍵字，讓越來越多的人對於 #敏感 特質有了更深度的認識，不再將之視為 #玻璃心 或 #想太多，而是真正的看見自己身上所擁有的天賦與潛力。
在 #高敏感人 中，又有一群人被《相信你自己》的作者Melody Wilding劃分出來稱為──高敏感鬥士，他們對於情緒的覺察高，能夠快速地捕捉到人際互動間，對方發出的需求訊號，並且以精準快速的方式給予照顧；他們對自己的期待、要求很高，馬不停蹄的督促自己。但在獲得成就的同時，卻也無法就此暫停，持續的用超過負荷的方式生活，而疲憊不已。
繼續閱讀 “高敏感鬥士的最大天敵──優等生迷思"
文/局外人（林俐）
午睡後醒來的傍晚，看著窗外夜幕低垂，
拿起手機點亮螢幕，發現沒有任何一則新訊息。
聚會散場相互告別後，隻身回到沒有開燈的家中，
靠在沙發上，空間中的安靜令人有些窒息。
我一直覺得朱自清在《荷塘月色》寫的一句話：「熱鬧是他們的，而我什麼也沒有。」簡短卻深刻的表達了，我們生活中難免會經驗到的孤單寂寞之感。剛好前陣子網路上，流傳著一張由網友Amoxil Wang統整出一至十級的國際孤獨等級表，也或多或少將抽象的孤獨，用更具體的事件描繪出來。（我那時也忍不住跟風了解了一下，小心沒忍住真的會淚流滿面）
繼續閱讀 “寂寞不是病，發作起來要人命–送給陷入孤單情緒的你我他"
文/林俐（局外人Outsider）
「我才不要看破紅塵，我要擁有七情六慾，作為體驗家好好的活這一回！」
這句話是一位很可愛的案主，在步出諮商室後，對我說的話。不知道為什麼，我有一種被她深深療癒的感覺，頓時身心舒暢不少。是啊！面對情緒，我常常是又愛又恨，愛的部分是，情緒在許多時候讓我和宇宙萬物有了更美好深刻的連結；恨的部分是，當我陷入低潮和悲傷的漩渦時，痛苦又真實的讓人頭大。
繼續閱讀 “只是想要快樂為什麼這麼難？談談負面情緒調適心法"
文/林俐（局外人Outsider）
多年前的失戀，讓我一腳滑進網路情感專欄的創作之路（Fliper局外人的主頁可以找到大多數文章）。儘管我那時候也已經算是心理系的老屁股，可是腦袋裡擁有的理論和學術知識，依然無法將我從傷心欲絕中拯救出來，直到開始將內心的千頭萬緒化為文字，才慢慢從生活中找回控制感與坦然面對失去的勇氣。
相關心理學研究表明，失戀的過程類似於毒癮戒斷反應(Fisher et al., 2010)。數不盡的痛苦如海浪般席捲而來，無數夜晚你都絲毫沒有睡意，只能睜大眼睛盯著天花板思考：為什麼原本說好一起走下去的人，突然就不見了？
繼續閱讀 “失戀後的生存指南：悲傷痊癒前，請好好善待自己"
文/林俐（局外人Outsider）
我永遠記得幾年前電視劇《你的孩子不是你的孩子》當紅的時候， #貓的孩子 這段短篇中，國衍在馬路上對著母親崩潰喊出：「你知道我多為你著想嗎？」這句話的震撼。面對原生家庭帶來的傷害與痛苦，我們到底是怎麼拾起一地破碎的自己走至今日的？
華人家庭中的父母，常常信奉著一種神奇的思維──誇獎終將導致孩子墮落，於是批評成為了我們見怪不怪的教養原則。但根據多項心理學研究發現，指責辱罵並不會讓孩子活出更 #正確的人生，反而只會增加他們情緒困擾以及對生活的限制剝奪感。
繼續閱讀 “你家也有酸民父母？在羞辱型家庭長大的三種後遺症"
文/林俐（局外人Outsider）
「他沒有任何改變！」
「他就是個自私自利的傢伙！」
「他根本不在乎我！」
這大概是朋友Ａ第200次下定決心要跟男朋友分手。她滔滔不絕的分享自己近日的觀察與所思所想。我不忍心打斷她的「新發現」，又無法讓自己專注於這些老調重彈。恍恍惚惚間，我聽到她問：「所以你是不是也覺得我該分手？」但其實，在這樣的情境下，分手與否似乎從來都不是重點，而是為什麼有些人總是在關係中一再的經驗不滿意的感受？
文/林俐（局外人Outsider）
每個人心裡都有一間小劇場，
而你的心裡則是一整座國家戲劇院！
前些日子，長久沒聯繫的朋友Ａ跟我約著去咖啡店聊聊近況，他長嘆一口氣：「真搞不懂，我為何老是累得半死，然後一天到晚緊張兮兮。」說罷，他不斷用手指敲擊木頭桌面發出㗳㗳㗳的聲響，迴盪在這幾乎鳥無人煙的咖啡店裡。我試圖擠出一些從諮商技巧裡學習到的句子，想要讓自己忽略內心被挑起的那份煩躁感。
繼續閱讀 “今天也是自己跟自己打架的的一天──你知道自己正在「精神內耗」嗎？"
林俐(局外人)|諮商心理師|心理學作家|陪你面對搞砸的人生 