「直覺」的敵人：如何避免這三個壞習慣帶來的干擾 (中)

文/林俐（局外人）諮商心理師 – 追蹤：@outsidertalk

回想起來，我人生中很多重大的決定都跟直覺帶來的訊息有關，近期比較印象深刻的例子是，去年的某個下午，心中突然像是有個人拿著擴音器，對著我吶喊：「繼續開始寫作吧！」，於是我在那個晚上產出了兩篇文章，並且持續這個習慣到現在。

不能說我對自己沒有過任何懷疑，常常重新思考目前文章內容以及寫作對我來說的意義究竟是什麼，偶爾也會被焦慮不安侵蝕到睡不著覺，一方面是不信任自己能夠持續，另一方面是覺得自己終究會敗在沒有足夠的才華而失敗放棄。

心理學如何看待「直覺」？揭開內在指引在日常生活中的神秘面紗 (上)

文/林俐（局外人）諮商心理師 – 追蹤：@outsidertalk

你有過這樣的經驗嗎？

👉 沒理由的感覺到狀況不對，而臨時更改決定（或沒更改，但真的出問題）
👉 理性告訴你這個決定是正確的，但內在聲音卻跟自己大聲抗議

「直覺」或者說「第六感」這件事，說起來很不科學且難以量化，但我們又不能否認它真實存在，似乎在我們生活中的某些時刻會有這樣無法預料的思考或決定，卻反而讓事情有了飛速的進展。

曾是家庭三角關係的受害者，該如何開始一步步修復？(下)

文/林俐（局外人）諮商心理師 – 追蹤：@outsidertalk

家庭三角關係之所以很難破除，是因為往往三人（含以上）的互動模式已經成為固定的形式，「生產者-擴大者-平息者」的三角關係為例：

👉情緒生產者：太太認為假日應該安排家人有意義的相處時光，對於丈夫假日都在當沙發馬鈴薯的行為感到憤怒。

👉情緒擴大者：先生對於太太的不滿不以為意，並指責太太不理解自己平常上班的辛苦，進而引發太太更大的情緒。

👉情緒平息者：孩子感受到父母的衝突正在升溫，為此感到焦慮不安，因此可能透過各種方式轉移兩人的注意力，如：
維護其中一方、故意犯錯、表達自己能體恤父母，並選擇配合要求。

不難想像當家庭經常性地重複上述的模式，大家就會自動化地扮演自己負責的角色，並將之帶入自己的人際或未來的家庭中。因此，想要停止重蹈覆徹的我們，該怎麼辦呢？

家庭三角關係對曾牽涉其中的我們，有什麼影響？(中)

文/林俐（局外人）諮商心理師 – 追蹤：@outsidertalk

三角關係是人際間常見的現象，可能出現在朋友、戀人甚至是家庭中，很多看起來無傷大雅的對話和行為，如：「你去幫我跟XX說，他再這樣就不要一起去了！」、「你媽就是小氣，連爸爸我要拿點錢給阿嬤，她都大呼小叫。」等，都可能造成關係的變質。

所謂的「家庭三角關係」，特指在家庭中，夫妻兩人關係出現問題、矛盾和衝突不斷，卻又擔心直接面對衝突，而拉入第三人（通常是孩子），以減緩關係的壓力、轉移焦點，使得關係不至於崩裂的危險平衡。

為什麼受傷的總是我？家庭三角關係是衝突中的危險平衡(上)

文/林俐（局外人）諮商心理師 – 追蹤：@outsidertalk

印象中，高中同學Ｒ常常帶著苦瓜臉來學校，某次終於在我們善意的威脅下，她娓娓道出自己的煩惱。

原來是因為每次父母吵架，她就會被迫成為家裡的傳聲筒，總是需要幫媽媽的話轉達給爸爸。有時候狀況嚴重一些，父母雙方彼此冷戰數個月是常態，但這時候R就必須負責聽媽媽抱怨爸爸的種種不是，以及這段婚姻和這個家庭有多不美滿。

或許看到這邊，
你的心中也冒出了一些過去在家庭中的經驗，
而上述的情況正是在心理學中所指的「家庭三角關係」。

我一定得全部自己來！── 談談「過度獨立」這件事

文/林俐（局外人）- 追蹤：@outsidertalk

W帶著深深的黑眼圈走進晤談室，還沒等我開口，他隨即說到：「我真的好累啊啊啊啊~~~」幾乎用語氣就能讓我清楚的感受到他的崩潰。近期工作的繁重程度，使得W幾乎找不出休息時間，加上新年將近，W作為家族中重要的決策與執行者，同時攬下了多項繁雜的年節事務。如此蠟燭兩頭燒的狀態，讓W每日睡眠在3-4小時間徘徊，剩下的20小時就是不斷的奔波在各式各樣的忙碌中，像個轉個不停的陀螺…

上述的故事，或許讓正在看文章的你，感受到了某些相似的連結，可能是想到自己或身邊的某個人。 #獨立 對於我們每個人來說，都是極其重要的能力（特質），可以讓我們在沒有他人的支援下，完成許多重要的事物，但當我們的獨立演變成 拒絕或無法尋求幫助時，意義上可能就不太相同了。因為日常裡，我們很難在完全沒有任何支持的情況下，獨自面對所有生活的挑戰。

想要發揮出高敏感天賦，你必須破除情緒恐懼症

文/林俐（局外人）

近期談到的 #優等生迷思，獲得了許多人的迴響，而研究也確實發現很多高成就、高能力者，其實都在不自覺的狀態下，背了好多好多責任。

尤其是高敏感鬥士，因為太容易覺察到他人情緒和需求，一部分會出現想要照顧和滿足對方的心情，盡所能的為自己所在乎、重要的關係付出愛；一部分為了避免被他人引發自己過多的不舒服，也可能會極端的關閉感受來維持自己生活的平穩，而對自我的高要求常常是焦慮情緒轉化成的行動，主要為了分散感受帶來的不適。

高敏感鬥士的最大天敵──優等生迷思

文/林俐（局外人Outsider）

我終於明白自己並不混亂，而是一個在混亂世界裡感觸很深的人。
-Glennon Doyle

「高敏感」是近幾年台灣心靈成長類書籍非常熱門的關鍵字，讓越來越多的人對於 #敏感 特質有了更深度的認識，不再將之視為 #玻璃心 或 #想太多，而是真正的看見自己身上所擁有的天賦與潛力。

在 #高敏感人 中，又有一群人被《相信你自己》的作者Melody Wilding劃分出來稱為──高敏感鬥士，他們對於情緒的覺察高，能夠快速地捕捉到人際互動間，對方發出的需求訊號，並且以精準快速的方式給予照顧；他們對自己的期待、要求很高，馬不停蹄的督促自己。但在獲得成就的同時，卻也無法就此暫停，持續的用超過負荷的方式生活，而疲憊不已。

到底怎麼「愛自己」啦！開始療癒前，你需要做足的三個心理準備

文/林俐（局外人@outsidertalk ）

時至今日，我相信過往的傷痛，真確的影響我們如今的模樣，但同時也相信只要我們願意，這些傷痕就無法阻礙我們成為自己期待中那個真實而美好、完整而健康的人。

可是，當所有的勵志書籍、心靈雞湯都在告訴我們只要學會「愛自己」就能更有力量面對生命困頓的時候，不知道大家心中會不會冒出跟我一樣的疑問：對啊！我知道要愛自己，但到底要怎麼愛，你們跟我說啊？

你正在談一段喪偶式戀愛嗎？假性親密關係是明明在一起，卻仍然各自寂寞著

文/林俐（局外人）

我給你最後的疼愛　是手放開
不要一張雙人床中間隔著一片海
感情的污點就留給時間慢慢漂白
把愛收進胸前左邊口袋

-〈手放開〉李聖傑

你也曾在關係中有以下的處境嗎？

你們在一起好一段時間了，身旁的家人朋友們都認為你們的關係很穩定，等到時機成熟就會步入人生的下一階段。你們也習慣擁有對方的生活，會趁著上班上課的空檔，相約吃個飯散散步，然後各自或一起回家。